about e-mail.....

m desempregado pede um emprego de desintupidor de banheiro na Microsoft.

O diretor dos recursos humanos convoca-o para uma entrevista e uma prova prática (com um desentupidor ultra moderno).

No fim das provas lhe diz: você está contratado, me dê o seu e-mail e te mando o formulário para preencher, e a data e a hora que você terá que se apresentar para trabalhar.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e portanto não tem e-mail.

O DRH lhe diz então que lamenta muito, mas se não tem e-mail, isso significa que virtualmente não existe e como não existe, não pode conseguir o emprego.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer, com apenas 12 dólares no bolso. Decide então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 kgs de morangos.

Vendeu os morangos por quilo, de porta em porta e em menos de duas horas conseguiu duplicar o seu capital.

Repetiu mais três vezes a operação e regressou a casa com 60 dólares.

Deu-se então conta que poderia sobreviver desta maneira. Passou a sair de casa mais cedo e a regressar mais tarde e assim triplicou ou quadruplicou o seu dinheiro diariamente.

Pouco tempo depois, comprou um carrinho que depois trocou por um caminhão e mais tarde se viu dono de uma pequena frota de veículos de entrega de mercadorias.

Cinco anos depois…

O homem agora é proprietário de uma das maiores redes de distribuição alimentar dos Estados Unidos.

Pensou então no futuro da sua família, e decidiu fazer um seguro de vida. Chamou um corretor, escolheu um plano de seguro e quando terminou a conversa, o corretor lhe pediu o e-mail para lhe enviar a proposta.

O homem lhe disse então que não tinha e-mail.

“Mas o senhor é uma raridade”, diz o corretor. “Não tem e-mail e conseguiu construir este império! Imagine só o que poderia ser se tivesse um e-mail!”

O homem reflete e responde:

“Seria desentupidor de banheiro na Microsoft.”

Moral 1 da história:
A internet não soluciona a sua vida.

Moral 2 da história:
Se não tem um e-mail, mas trabalha muito, poderá virar milionário.

Moral 3 da história:

Você leu esta historinha, deve ter email…

Por isso, está mais perto de ser um desentupidor de banheiro do que milionário.

querida titia.....

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal…

Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa, que dizia assim:

“Queridos Papás

Estou-lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas.

Aproveitando as circunstâncias encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:

* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
* 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele…mas não serve para cozinhar);
* 12 tubos de pasta de dentes Crest;
* 12 escovas de dentes;
* 12 latas de Spam (das boas… são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a familia, sem brigas!

Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes.

Por favor, repito: não briguem!

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele.

Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).

As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria’s Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.

A tia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.

A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.

Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e Amigas… Ou se quiserem, vendam-nas.

Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!

A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!

Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

Com amor, da vossa filha Carmencita

PS1:

Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta.

Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra) podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo.

Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!

Com amor,

Carmencita

PS 2 - Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido…”

casamento....

Antes do casamento:

Ele: Finalmente! Custou tanto esperar por este momento…
Ela: Quer que eu vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso.
Ela: Você me ama?
Ele: Claro, e muito!
Ela: Alguma vez me traíste?
Ele: Não! Ainda pergunta?
Ela: Me beija?
Ele: Sempre que posivel!
Ela: Vai me fazer sofrer?
Ele: É doida! Não sou desse tipo de pessoa!
Ela: Posso confiar em você?
Ele: Sim.
Ela: Querido...

Depois do casamento:

Simplesmente, leia de baixo para cima….

advogados

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal advogado da região e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.

Amit aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada. A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao advogado.

Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Amit subestimou o advogado.

No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei.

O Rei mandou chamar Amit…

Moral: Nunca, nunca mesmo, deixe de pagar ao seu advogado

cu doce

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe: - Confiamos em você !!!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar…
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

OwNiNg clientes chatos

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi…

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo…

teste dr phill

Este é um teste real dado pelo departamento de relações humanas dos EUA a muitas das maiores corporações atualmente.
Ele as ajuda a ter uma melhor percepção em relação a seus empregados.
São somente 10 questões simples, então…pegue um papel e uma caneta, para escrever as letras das respostas.

1. Em que momento você se sente melhor?

a) Pela manhã
b) À tarde
c) À noite

2. Normalmente você anda:

a) Bem rápido, com passos longos
b) Bem rápido, com passos curtos
c) Menos rápido, cabeça levantada, olhando para tudo
d) Menos rápido, cabeça abaixada
e) Bem devagar

3. Quando você conversa com as pessoas, você:

a) Fica com os braços cruzados
b) Agarra uma mão na outra
c) Fica com uma ou as duas mãos na cintura
d) Toca ou empurra a pessoa que você esta conversando
e) Mexe na orelha, toca seu queixo, ou passa a mão no cabelo

4. Quando você esta relaxando, você senta com:

a) Seus joelhos dobrados, com suas pernas uma do lado da outra
b) Pernas cruzadas
c) Pernas esticadas ou retas
d) Uma perna dobrada em sua direção

5. Quando algo realmente te diverte, você reage com:

a) Uma grande gargalhada
b) Uma gargalhada, mas não alta
c) Um riso bem silencioso
d) Um sorriso tímido

6. Quando você vai a uma festa ou uma reunião social você:

a) Faz uma entrada barulhenta, então todos podem te notar
b) Faz uma entrada silenciosa, procurando por alguém que vc conheça
c) Faz a uma entrada bem quieta, para que ninguém te perceba

7. Você esta trabalhando duro, concentrando-se muito e alguém te interrompe. Você:

a) Dá boas vindas a interrupção
b) Se sente extremamente irritado
c) Varia entre os dois extremos

8. Qual das cores você gosta mais?

a) Vermelho ou Laranja
b) Preto
c) Amarelo ou Azul Claro
d) Verde
e) Azul escuro e Roxo
f) Branco
g) Cinza ou Marrom

9. Quando você está na cama a noite, nos últimos momentos antes de dormir, você fica:

a) Esticado, de costas
b) De barriga para baixo
c) De lado, um pouco enrolado
d) Com a cabeça em cima de um dos braços
e) Com a cabeça em baixo do cobertor

10. Você normalmente sonhe que está:

a) Caindo
b) Brigando ou discutindo
c) Procurando por alguém ou por alguma coisa
d) Voando ou flutuando
e) Você normalmente não sonha
f) Seus sonhos são sempre desagradáveis

PONTOS PARA CADA RESPOSTA

1. (a) 2 - (b) 4 - (c) 6
2. (a) 6 - (b) 4 - (c) 7 - (d) 2 - (e) 1
3. (a) 4 - (b) 2 - (c) 5 - (d) 7 - (e) 6
4. (a) 4 - (b) 6 - (c) 2 - (d) 1
5. (a) 6 - (b) 4 - (c) 3 - (d) 5 - (e) 2
6. (a) 6 - (b) 4 - (c) 2
7. (a) 6 - (b) 2 - (c) 4
8. (a) 6 - (b) 7 - (c) 5 - (d) 4 - (e) 3 - (f)2 - (g) 1
9. (a) 7 - (b) 6 - (c) 4 - (d) 2 - (e) 1
10. (a) 4 - (b) 2 - (c) 3 - (d) 5 - (e) 6 - (f) 1

Agora some o total dos pontos.

NÃO OLHE ABAIXO ANTES DE TER ACABADO DE SOMAR SEUS PONTOS

ACIMA DE 60 PONTOS:

Outros te vêem como alguém que eles devem “lidar com cuidado”. Você é visto como convencido, egocêntrico, e que é extremamente dominante. Outros podem te admirar, mas nem sempre confiam em você, hesitando em se tornarem profundamente envolvidos com você.

51 A 60 PONTOS:

Os outros te vêem como uma personalidade empolgada, muito volátil e impulsiva, um líder natural, que é rápido para tomar decisões, apesar de nem sempre serem corretas. Eles te vêem como corajoso, aventureiro, alguém que irá tentar qualquer coisa uma vez, alguém que gosta de aventuras. Pessoas gostam de estar em sua companhia por causa do entusiasmo que vc reflete.

41 A 50 PONTOS:

Os outros te vêem como alguém alegre, animado, charmoso, divertido, prático, e sempre interessante, alguém que esta constantemente no centro de atenções, mas suficientemente bem equilibrado para não deixar isso subir em sua cabeça. Eles também te vêem como amável, compreensível, alguém que sempre os anima e os ajuda.

31 A 40 PONTOS:

Os outros te vêem como alguém, sensível, cauteloso, prático e cuidadoso. Te vêem como inteligente, talentoso, mas modesto. Não uma pessoa que faz amigos muito rápido e fácil, mas alguém extremamente leal aos amigos que você faz e que você espera a mesma lealdade. Aqueles que realmente te conhecem percebem que é difícil abalar sua confiança em amigos, mas também que leva um bom tempo para recuperá-la, se esta confiança se acaba.

21 A 30 PONTOS:

Seus amigos te vêem como alguém exagerado, muito cauteloso, extremamente cuidadoso, rápido e firme. Realmente ficam surpresos se você faz algo impulsivamente ou no estímulo do momento, esperando que você examine tudo cuidadosamente em cada ângulo e, então, decida contra isso. Eles pensam que esta reação é causada em parte pela sua natureza cuidadosa.

ABAIXO DE 21 PONTOS:

As pessoas acham que você é tímido, nervoso, e indeciso. Alguém que precisa de cuidado, que sempre quer alguém mais para tomar decisões, alguém que não fica envolvido com nada nem ninguém! Te vêem como alguém muito preocupado que sempre vê problemas onde não existem. Algumas pessoas te acham chato. Só aqueles que te conhecem bem sabem que você não é.